En el mundo moderno, bajo la ideología del "romanticismo", ¡estás destinado, sobre todo, a confiar en tus sentimientos! El amor es un éxtasis mutuo para encontrar a una persona hermosa, por dentro y por fuera, con la rara capacidad, de hacernos felices. La actitud romántica suena cálida y amable. Los creadores ciertamente imaginaron que llevaría a una especie de relaciones infelices que resultaron de las viejas formas de encontrar una pareja; ¡el matrimonio arreglado! El único problema es que este llamado a confiar en nuestros instintos ha demostrado muy a menudo ser un desastre en sí mismo. Respetando los sentimientos especiales que tenemos alrededor de ciertas personas en clubes nocturnos o estaciones de tren; en fiestas o en sitios web, y es que, el romanticismo celebre, tan hecho un arte, no parece habernos llevado a ser más felices en nuestras uniones.

La pareja medieval se casa con dos cortes reales dispuestas a preservar la soberanía de una porción de tierra ancestral. 

"El instinto ha sido un poco mejor que el cálculo para suscribir la calidad de nuestras historias de amor"

Hay otra escuela de pensamiento: esta está influenciada por la psicoterapia que desafía la noción de que el instinto de confianza invariablemente nos atrae hacia nosotros que nos hará felices. Eso se debe a que la teoría señala que no nos enamoramos ante todo de aquellos que nos cuidan de manera ideal. Nos enamoramos de aquellos que nos cuidan de maneras familiares.

Y podría haber una gran diferencia.

El amor adulto se basa en una plantilla de amor creada en la infancia. Y es probable que se entrelace con una serie de atracciones problemáticas que militan de manera clave en contra de nuestras posibilidades de crecimiento y felicidad, como adultos.

Podríamos creer que estamos buscando la felicidad en el amor, pero lo que realmente buscamos es familiaridad.

Estamos buscando recrear dentro de nuestras relaciones adultas los mismos sentimientos que conocíamos tan bien en la infancia. Y que rara vez se limitaban a la ternura y el cuidado. El amor que muchos de nosotros habríamos probado desde el principio, confundido con otras dinámicas, tal vez más destructivas. Cómo por ejemplo, sentir que quiere ayudar a un adulto que está fuera de control o que está privado de la calidez de un padre. O asustado de su ira o no sentirse lo suficientemente seguro como para comunicar nuestros deseos más complicados.

Qué lógico entonces, que nosotros, como adultos, nos encontremos rechazando a ciertos candidatos, no porque estén equivocados para nosotros, sino porque son un poco demasiado correctos. En un sentido de ser de alguna manera excesivamente equilibrado, maduro, comprensivo y confiable. Dar a nuestros corazones tal reacción, se siente extraño y no merecido.

Un punto de partida útil es preguntarnos en compañía de una gran hoja de papel, un bolígrafo y una tarde libre, qué tipo de personas en abstracto nos desaniman y qué tipo nos emocionan. Tratar de devolver las cualidades a las personas que nos amaron  por primera vez en la infancia. Y preguntarnos cuánto están realmente alineados nuestros impulsos con las cosas que podrían hacernos felices.

Podríamos soportar descubrir, por ejemplo, que las personas un poco distantes y sádicas siempre son más interesantes para nosotros que las llamadas "agradables". Eso debería hacer que nos detengamos y pensemos. Nuestras reacciones descritas con honestidad son legados. Están revelando las suposiciones subyacentes que hemos adquirido sobre lo que puede sentirse el amor para nosotros. 

Podemos empezar a tener una imagen más clara de nuestra visión de lo que estamos buscando en otra persona, puede que no sea una guía especialmente buena para nuestra felicidad personal. Al examinar nuestras historias emocionales, aprendemos que no podemos sentirnos atraídos por todos, estamos limitados en los tipos de personas que escogemos debido a ciertas cosas que nos sucedieron en nuestro pasado.

Incluso si no siempre podemos cambiar radicalmente este patrón, es útil saber que llevamos una bola y una cadena. Podemos ser más cuidadosos con nosotros mismos cuando nos sentimos abrumados por la certeza de que hemos encontrado al indicado después de solo unos minutos de haber charlado en un bar. O cuando estamos seguros de que alguien es aburrido, aunque objetivamente, tiene mucho que ofrecer.

Últimamente, estamos a punto de ser libres para amar a diferentes personas de nuestros tipos iniciales, cuando descubrimos que las cualidades que nos gustan y las que tanto tememos se pueden encontrar en diferentes constelaciones de las que se encontraron en las personas que primero nos enseñaron el afecto en nuestra infancia, deberíamos esforzarnos por entender, y en algunas ocasiones liberarnos.